¡Tómelo con buen humor!

McDonalds se burla de Burger King

2011-12-13T19:41:00.000-08:00

Dilemas de la humanidad: 10 preguntas sin respuesta

2011-11-26T07:20:00.000-08:00

Hay mucha gente que presume de ser muy inteligente, y nadie lo duda, ya que existen varios tipos de inteligencia: lingüística, numérica, espacial, física, ambiental, intrapersonal e interpersonal. Esto de acuerdo con el sitio pedagogia.es, donde puedes leer de cada una.

Sin embargo, y pese a cualquier IQ alto, hay preguntas en esta vida que parecen no tener respuesta. Con información de10puntos.com y doguuie.com ayúdanos a encontrarle repuesta a estos grandes dilemas de la humanidad.

1. El control remoto es elemental para muchos de nosotros, casi un compañero, pero seguimos sin entender... ¿por qué presionamos más fuerte los botones cuando sabemos que las pilas ya no funcionan?

2. ¿Por qué si las pizzas son redondas vienen en cajas cuadradas?

3. ¿Por qué todo mundo te cree cuando dices que hay "chorrocientas mil" estrellas, pero nadie lo hace cuando les dices cuidado con la pintura fresca?

4. Si la velocidad de la luz es 299.792.458 m/s, según Wikipedia, ¿cuál es la velocidad de la oscuridad?

5. Supongamos que estamos en un frío invierno y quienes anuncian el tiempo en el televisor dicen que estamos a cero grado y mañana estaremos al doble, entonces ¿a qué temperatura estaremos mañana?

6. Tu cuenta se ha quedado vacía, pero no contabas con que ahora el banco te va a cobrar por no tener un mínimo de dinero en ella, pero ¿qué no saben que lo que no tenemos es dinero?

7.- Mucha gente dice: "dormí como un bebé", cuando quieren decir que descansaron bien la noche anterior, pero... ¿qué no saben que los bebés se despiertan a cada rato?

8. ¿Por qué el sol aclara el pelo, y sin embargo oscurece la piel?

9. ¿Por qué los pilotos kamikaze usaban casco?

10. ¿Por qué a la cama se le llama cama y a la cómoda cómoda siendo la cama mucho más cómoda que la cómoda?

¿Qué preguntas le agregarías a la lista?

(Con información de De10 de El Universal.mx)

¡Mi papá lo tiene todo..!

2011-04-19T15:37:00.000-07:00

Pasó con una maestra en sus clases donde enseñaba respecto de las diferencias entre pobres y ricos...

Julia se para y comenta:

-Mi papá tiene de todo; TV, DVD, un Mercedes Benz CLS.
-Está bien, -dice la maestra-, ¿pero acaso tiene un avión particular..?
Julia reflexiona:
-Este, no...
-Entonces él no tiene todo, -pondera la maestra-...

Arturito entonces se para y afirma:
-Pero mi papa sí, él tiene TV, DVD, un Mercedes Benz, un jet ejecutivo particular...
-¿Pero él tiene un barco?, -pregunta la maestra-...
-Pues no...
-Entonces tampoco se puede decir que él lo tiene todo, -pregona la maestra-...

Entonces Pepito se para y dice con confianza:
-Pero mi papa sí, ¡ahora tiene de todo..!
-¿Estás seguro Pepito..?
-Siiiií ..! Resulta que el sábado pasado, mi hermana nos presentó a su novio.
Pelo pintado con gel, 2 aretes, 3 piercings en el labio, tatuajes en los brazos, pantalón y gorra de hip-hop, playera del América . . .

Cuando mi papá lo vio, de inmediato exclamó:

"¡Puta madre, esto era lo único que me faltaba..!"

Las mujeres son cabronas y vengativas..! (Parte lV)

2011-03-01T18:22:00.000-08:00

Estaba una indita en un juzgado y el juez le pregunta:
-María, me han dicho que tú mataste a tu esposo.

-Is qui como qui lo maté y no lo maté, tábanos jugando.

-A ver, María… explícame eso.

-Is qui istaba lavando los calzonis di mi viejo y qui llega mi viejo, agarra la cubeta dil agua y mi la avienta y mi dice: Cómo qui ti llovizna.

Intoncis qui mi enojo y agarro ditirjente. Se lo aviento en la cara y li hago: 'como qui ti neva!!!'.

Intoncis qui agarra un puñu di piedras y mi hace: ' como qui ti graniza!' Y entoncis qui mi inojo más y agarro piedras y li hago: 'como qui ti graniza tanbién!'

Dispuis agarra il látigo di su caballo y qui me hace: 'como qui ti rilampaguea!

Intonsis qui mi agarra bien incabronada y como yo no traiba cinturón qui agarro il machete y li hago...:

¡¡¡ZASSSSSS!!!... !!

¡¡COMO QUI TI PARTI UN RAYO, MALDITO CABRÓN!!

Las mujeres son cabronas y vengativas..! (Parte lll)

2011-03-01T18:17:00.001-08:00

El marido, en su lecho de muerte, llama a su mujer. Con voz ronca y ya débil, le dice:

-Muy bien, llegó mi hora, pero antes quiero hacerte una confesión.

-No, no, tranquilo, tú no debes hacer ningún esfuerzo.

-Pero, mujer, es preciso,

-insiste el marido.

-Es preciso morir en paz.

-Te quiero confesar algo.

-Está bien, está bien. ¡Habla!

-He tenido relaciones con tu hermana, tu mamá y tu mejor amiga.

-Lo sé, lo sé… ¡Por eso te envenené!

Las mujeres son cabronas y vengativas..! (Parte ll)

2011-03-01T18:14:00.000-08:00

Un hombre que siempre molestaba a su mujer, pasó un día por la casa de unos amigos para que lo acompañasen al aeropuerto a dejar a su esposa que viajaba a París.

A la salida de inmigración, frente a todo el mundo, él le desea buen viaje y en tono burlón le grita:

-¡¡Amor, no te olvides de traerme una hermosa francesita, Ja ja ja!!

Ella bajó la cabeza y abordó el avión muy molesta.

La mujer pasó quince días en Francia.

El marido otra vez pidió a sus amigos que lo acompañasen al aeropuerto a recibirla.

Al verla llegar, lo primero que le grita a toda voz es:

-Y Amor, ¿¿me trajiste mi francesita??

-Hice todo lo posible,- contesta ella,

-¡Ahora sólo tenemos que rezar para que nazca niña!

Las mujeres son cabronas y vengativas..! (Parte l)

2011-03-01T18:09:00.000-08:00

Hoy mi hija cumple 21 años... y estoy muy contento porque es el último pago de pensión alimenticia que le doy, así que llamé a mi hijita para que viniera a mi casa y cuando llegó le dije:
-Hijita, quiero que lleves este cheque a casa de tu mamá y que le digas que:
¡¡¡Este es el último maldito cheque que va recibir de mí en todo lo que le queda de su puta vida!!! y quiero que me digas la expresión que pone en su rostro'.
Así que mi hija fue a entregar el cheque.
Yo estaba ansioso por saber lo que la bruja tenía que decir y qué cara pondría.
Cuando mi hijita entró, le pregunté inmediatamente:
-¿Qué fue lo que te dijo tu madre?'
-¡Me dijo que justamente estaba esperando este día para decirte que no eres mi papá!'

¡Cuidado con el subconciente..!

2011-03-01T18:04:00.000-08:00

Un hombre y una mujer dormían plácida y profundamente como bebés inocentes.

De pronto, como a eso de las 3 de la mañana, se escuchan ruidos fuera de la casa. La mujer despierta, se sobresalta y completamente espantada, le dice al hombre: ¡Levántate, ése debe ser mi marido!

El tipo se levanta espantadísimo y desnudo, salta como loco por la ventana, se pega un buen chingadazo contra la cornisa y luego otro contra el suelo, luego tropieza con una enredadera con espinas, se pone de pie, y desnudo empieza a correr hacia su carro.

A los pocos minutos regresa y le dice furioso:

-¡Pinche loca, tu marido soy yo!

La mujer le contesta: Y tu, pendejo..! A ver.... ¿Por qué corres..?

Judas no cambia...

2011-02-09T11:24:00.000-08:00

Estaba Jesús en el cielo, reunido con todos sus

discípulos, y estaban analizando la problemática de la droga en el mundo y cómo ésta destruía a muchas personas y familias.

Pero como ellos nunca habían probado ningún tipo de droga, no

sabían realmente qué era lo que producía, de modo que Jesús decidió

mandar a todos sus discípulos a distintas partes del mundo para que trajeran

muestras de distintas drogas y las

analizaran... Jesús pasó

cinco días esperando

que llegaran los discípulos, hasta que por primera vez tocaron la puerta:

(Toc, toc, toc..)

¿Quién es? - preguntó Jesús.

Soy Juan.
Jesús abre la puerta y le pregunta:

¿Qué trajiste, Juan?

Cocaína de Colombia, Maestro

Muy bien..., pasa y déjala por ahí.

Al rato... (Toc, toc, toc..)

¿Quién es? - Soy Pedro.

Jesús abre la puerta y pregunta: -¿Qué trajiste,

Pedro?

Marihuana de Jamaica, Maestro. - Muy bien..., pasa y déjala por ahí.

(Toc, toc, toc..)

Quién es? - Soy Mateo.

Jesús abre la puerta y le pregunta: -¿Qué trajiste,

Mateo?

Crack de New York, Maestro

Muy bien... pasa y déjala por ahí.

Y así sucesivamente iban llegando los discípulos y

trajeron Heroína,

Anfetamina, LSD, Hachís, Pasta Base, etc., etc.

Sólo faltaba un discípulo, y en eso sonó la puerta:

(Toc, toc, toc)

¿Quién es? -Soy yo, JUDAS.

Jesús abre la puerta y pregunta:

¿Qué trajiste, Judas?

'¡¡A la AFI ... Todos contra la pared.

Ese de barba es el Jefe!!

Una de mis tantas reflexiones...

2011-01-26T20:00:00.001-08:00

REFLEXIóN SOBRE LA PILDORA DEL DíA SIGUIENTE:

DERECHO PENAL

- PERTINENTES CUESTIONES DE ÁMBITO JURÍDICO -

Si algunos afirman que la píldora del día siguiente es considerada un aborto.

Entonces... me surgen algunas dudas:

¿La masturbación masculina... es homicidio prematuro o premeditado?

¿El sexo oral.. será canibalismo?

¿Podemos considerar el "coito interrumpido" ... como abandono de menor?

¿Y qué decir del preservativo?... ¿Será homicidio por sofocamiento?

Cuando estás borracho y tienes sexo ocasional aquí y allá… ¿Será acaso tráfico de infantes?

Y lo peor de todo: Si te abstienes... ¿Es secuestro?

¡Que alguien me explique, por favor..!

Cosas de matrimonios

2010-12-08T19:07:00.000-08:00

Imagínate a dos ancianos que hablando sobre el proceso de envejecer, critican a la mujer por su resistencia a aceptarlo.
Dice el primero:
-Ellas nunca admiten que se están haciendo viejas y tratan por cualquier medio de ocultar sus achaques.
Y le contesta el amigo:
-Tienes que usar la astucia para que se den cuenta que envejecen igual que los hombres. Por ejemplo, si quieres saber si tu mujer se esta quedando sorda, colócate a diez metros de distancia y hazle una pregunta. Si no te contesta, te acercas a cinco metros, luego a dos, y cuando tengas que llegar a un metro de distancia para que te escuche, entonces no le quedara más remedio que aceptar que esta sorda.

Le gustó tanto la idea al amigo, que cuando llega a su casa se ubica a diez metros de distancia de su mujer y le pregunta en voz alta:
Cariño, ¿Qué hay de comer?
Y no recibe respuesta.
Se acerca a cinco metros y repite la pregunta:
Mi amor, ¿Qué hay de comer?
Como sigue sin respuesta repite la pregunta de nuevo a los dos metros, y hasta que finalmente llega a solo un metro de su mujer y le insiste:
Querida, ¿Qué hay para comer?
Entonces ella voltea sorprendida y le contesta:
- Ay viejo, con esta van cuatro veces que te digo que hay pollo con papas fritas, ¿Qué te sucede, eres pendejo o estas sordo?

Si te pareció que el chiste es malo, pues agárrate, porque ahora te voy a asestar otros seis todavía peores. Si no te gustan, por lo menos te vas a dar cuenta de lo fácil que es empezar una zacapela con tu media naranja:

El primero

Anoche llegue a casa cansado después de un duro día de trabajo y agobiado por la crisis económica. Mi mujer me dijo que quería salir y me exigió que la llevara a un sitio muy caro.
La lleve a una gasolinera... y entonces… empezó la bronca.

El segundo

Comía con mi señora en un restaurante cuando empecé a mirar a una mujer borracha en la mesa de enfrente.
Mi mujer pregunto ¿La conoces?
Si, conteste. Es una antigua novia mía que empezó a beber después que nos separamos. Aunque de eso hace ya muchos años, sé que no ha parado desde entonces.
¡Dios mío! Exclamo mi mujer, nunca pensé que hubiera alguien que pudiera celebrar algo por tanto tiempo… y entonces… la bronca comenzó.

El tercero

Cuando cumplí la edad requerida, acudí al seguro social a tramitar mi jubilación. La empleada me solicito una credencial que comprobara mi edad.
No la traigo le dije.
Pues entonces tendrá que ir a buscarla y regresar cuando la tenga, aunque… espere, desabróchese la camisa, me ordenó.
Cuando vio el pelo plateado en mi pecho decidió que era prueba suficiente de mi edad, y procesó mi jubilación.
Llegué a la casa entusiasmado y le conté a mi mujer lo ocurrido. Ella me miró con sorna y me dijo ¿Y por que no te bajaste los pantalones? Pudiste haber conseguido una invalidez permanente también… y claro, empezó la bronca.

El cuarto

Estaba mi mujer mirándose al espejo, y evidentemente infeliz con lo que veía me dice: Me siento fatal. Vieja, gorda y fea… y tu gañan, ni siquiera me das una frase de consuelo.
Bueno, le dije, de la vista estás perfecta… y la bronca comenzó…

El quinto

Lleve a mi señora a un buen restaurante. El mesero pidió mi orden y le solicite un filete bien grueso y jugoso.
Señor, me dijo, ¿No se preocupa por la vaca loca?
No, le conteste. Ella puede pedir lo que quiera… y empezó la bronca…

El sexto

Después de una tremenda discusión con mi mujer íbamos en el auto sin dirigirnos la palabra. Al pasar frente a una granja de cerdos le dije con ironía. No sabía que tenías parientes en esta zona.
De inmediato me contestó. Si, son mis suegros… y una vez más, empezó la bronca.

Si estos chascarrillos te hicieron la misma gracia que a mi, procura conservar el buen humor por lo menos, hasta fin de mes. Ya llegará enero con su cruda y su cuesta, y no solo te va a quitar la sonrisa, si no hasta el modito de andar. Te lo aseguro.

Un perrito mexicano

2010-10-06T11:57:00.000-07:00

Un mexicano va de cacería al África y se lleva su perrito Chihuahueño para no sentirse solo en ese lugar. Un día ya en la expedición, el perrito, correteando mariposas se aleja del grupo, se extravía y comienza a vagar solo por la selva.

En eso ve a lo lejos que viene una pantera enorme a toda carrera. Al ver que la pantera se lo va a devorar, piensa rápido qué hacer.

En eso ve un montón de huesos de un animal muerto y se empieza a mordisquearlos. Entonces, cuando la pantera está a punto de atacarlo, el perrito dice: Ahhhhh!, ¡Qué rica pantera me acabo de chingar!! La pantera lo alcanza a escuchar y frenando en seco, gira y sale despavorida pensando:¡Quien sabe que chingado animal será ese, ni madres no me vaya a comer a mí también!

Un changuito que andaba trepado en un árbol cercano que había visto y oído la escena se ríe y sale corriendo tras la pantera para contarle cómo la engañó el pinche perrito mexicano:

"Cómo serás pendeja, pinche pantera. Esos huesos ya estaban ahí. Además, es un simple perro. No seas puto".

Pero el perrito alcanza a darse cuenta de la mariconada del changuito.

Después que el changuito le contó a la pantera la historia de lo que vio, ésta última, muy encabronada le dice al changuito: Pinche perrito hijo de su... '¡Súbete a mi espalda, ahora vamos donde ese pinche perro a ver quién se come a quién!'.

Y salen corriendo en chinga a buscar al perrito.

El perrito ve a lo lejos que se le venía la pantera nuevamente en chinga, y esta vez con el changuito chismoso encima.

'¿¿Y en la madre y ahora qué hago??, piensa todo asustado el perrito. Entonces, en vez de salir corriendo, se queda sentado dándoles la espalda como si no los hubiera visto, y en cuanto la pantera está a punto de atacarlo de nuevo, el perrito dice: '¡Este mono hijo de la chingada! Hace como media hora que lo mandé a traerme otra pantera y todavía no aparece!'

MORALEJA:

EN MOMENTOS DE CRISIS, SOLO LA IMAGINACIÓN ES MAS IMPORTANTE QUE EL CONOCIMIENTO.

Procura ser imaginativo como el perrito, evita ser pendejo como la pantera, y nunca seas tan ojete como el changuito!

2010-09-29T12:06:00.000-07:00

El niñito entró en la recámara de sus papás y los vio en pleno acto del amor. "¿Qué hacen?" -les preguntó, intrigado. El señor dijo lo primero que se le ocurrió: "Le estoy poniendo gasolina a tu mamá". Sugiere el chiquillo: "Búscate otra que dé más kilometraje. El vecino ya le había puesto gasolina esta mañana".

Hamponito le contó a su padre: "En la escuela dicen que nuestra familia es de mafiosos". Prometió don Hamponio: "Mañana tendré una plática con el director". "Está bien -dice Hamponito-. Pero haz que parezca un accidente".

Los adultos mayores tomaban su clase de yoga. Un ancianito pidió permiso para ir al pipisrúm. Salió, pero regresó al punto. "No me la pude hallar" -dice muy triste. "Vaya otra vez, señor -sonríe la maestra-, y busque más despacio. No hay prisa". Sale el viejecito; vuelve a poco y repite con lamentoso acento : "No me la pude hallar". En ese momento interviene una ancianita. "Permítame, maestra -pide-. Me he casado tres veces con señores de bastante edad, y soy experta en hallar eso". Lleva al viejecito al baño, y ahora sí éste hace lo que tenía que hacer. La profesora le pregunta a la ancianita. "¿Qué pasaba? ¿Por qué no se la podía hallar?". Explica la viejita: "Traía el calzón con lo atrás para adelante".

Chistes matrimoniales

2010-07-26T14:53:00.000-07:00

Llega la mujer a la casa y el marido está preparando una maleta. La mujer le pregunta: ¿Que estas haciendo? Estoy preparando una maleta.¿Y para que? Para irme a Australia.¿Y para que? Dicen que allá pagan 100 dólares por cada relación sexual.La mujer también se puso a preparar una maleta.Y el marido le pregunta:¿Que estas haciendo? Estoy preparando mi maleta. ¿Y para que? Para irme a Australia a ayudarte, porque no creo que vivas con 100 dólares al mes.

Una mujer está con su amante en la cama, cuando de pronto suena el teléfono, la mujer atiende y dice: ¿Sí?, Está bien. No te preocupes. De acuerdo, ok, adiós.El hombre le pregunta quién era, y la mujer le responde:
Era mi esposo, dice que llegará tarde porque está cenando contigo.

La mujer le dice al marido:Oye, Jorge, ¿Nunca se te ha ocurrido comprarme flores?
¿Para qué si todavía estás viva?

Un tipo roba un banco y toma rehenes.Le pregunta al primer rehén si lo vio cuando robaba. Éste responde que sí. El ladrón le dispara y lo mata. El ladrón le pregunta al segundo rehén si lo vio cuando robaba. Éste responde que sí. El ladrón le dispara y lo mata. El ladrón le pregunta al tercer rehén si lo vio cuando robaba.El rehén contesta:
Yo no, pero mi mujer sí...

¿Te ha pasado como al perro?

2010-07-03T12:31:00.000-07:00

Un carnicero estaba a punto de cerrar su negocio cuando vio entrar un perro. Trató de espantarlo, pero el perro volvió. Nuevamente intentó espantarlo, pero entonces se dio cuenta de que el animal traía un sobre en el hocico. Curioso, el carnicero abrió el sobre y en su interior encontró un billete de 500 pesos y una nota que decía: ¿Podría mandarme con el perro 1 kg de carne molida de res y 1/2 kg de pierna de cerdo? Asombrado, el carnicero tomó el dinero, colocó la carne molida y la pierna de cerdo en una bolsa y puso la bolsa junto al perro, pero olvidó el cambio.

El perro empezó a gruñir y a mostrarle los colmillos. al darse cuenta de su error, el carnicero puso el cambio del billete en la bolsa; el perro se calmó, cogió la bolsa en el hocico y salio del establecimiento. El carnicero, impresionado, decidió seguir al can.

Cerró a toda prisa su negocio. El animal bajó por la calle hasta el primer semáforo, donde se sentó en la acera y aguardó con la bolsa en el hocico a que la luz se pusiera en verde para poder cruzar. Luego atravesó la calle y caminó hasta una parada de autobús, con el carnicero siguiéndole de cerca. En la parada, el perro vio llegar un autobús, se fijo que no era el correcto y siguió esperando hasta que llegó otro autobús. Cuando vio que era el correcto, subió seguido por el carnicero. El carnicero, boquiabierto, observó que el can, sentado muy propio en un asiento, miraba por la ventana con atención, como tratando de reconocer el lugar donde debía apearse del autobús. De repente, el can se incorporó en el asiento y, erguido sobre las patas traseras, tocó el timbre para descender, siempre con la bolsa en e hocico. Perro y carnicero caminaron por la calle hasta que el animal se detuvo en una casa, donde puso las compras junto a la puerta y, retirándose un poco, se lanzó contra ésta, golpeándola fuerte. Repitió la acción varias veces, pero nadie respondió en la casa. En el colmo del asombro, el carnicero vio al perro tomar la bolsa con su hocico, rodear la casa, saltar una cerca y dirigirse a una ventana. Una vez allí, tocó con las patas en el vidrio varias veces sin soltar la bolsa; luego regresó a la puerta. En ese momento, un hombre abrió la puerta... ¡y comenzó a golpear al perro!

El carnicero corrió hasta el hombre para impedirlo, diciéndole: Por Dios, amigo! ¿Qué es lo que está haciendo? ¡Su perro es un genio!... ¡Es ÚNICO!' El hombre, evidentemente molesto, respondió: ¡Qué genio ni qué la chingada! Esta es la segunda vez en esta semana que el muy pendejo olvida las llaves... ¡y yo en el baño!

Moraleja: Por más que te esfuerces y cumplas más allá de tu deber en el trabajo, a los ojos de un jefe CABRÓN siempre estarás por debajo de lo que él quiere.

¡Los 10 principios de la vida!

2010-07-03T12:29:00.000-07:00

1. Si usted todavia no encontra la persona ideal...¡Diviértase con la que tiene a mano!

2.- Si un día la vida le da la espalda... ¡Tóquele el culo!

3.- Los psiquiatras dicen que una de cada cuatro personas tiene alguna deficiencia mental. Si está con tres amigos y no nota nada raro en ellos, entonces... ¡El retrasado es usted!

4.- Lo duro no es aguantar el peso de los cuernos... ¡Sino mantener a la vaca!

5.- Para lograr un objetivo es necesario soñar..., no pierda tiempo, mándelo todo pa´l carajo y... ¡Váyase a dormir!

6.- Si un día la mujer o el hombre que usted ama le es infiel, y usted está pensando en tirarse por una ventana, recuerde: usted tiene cuernos...¡NO ALAS!

7.- El sexo es como hacer merengue, si usted no tiene un buen compañero(a) ¡Es mejor tener una buena mano!

8.- Las mujeres "perdidas"... ¡Son las más buscadas!

9.- Si un día usted siente un gran vacío, ¡Coma!. ¡Es hambre!

10.- ¿Qué semejanza hay entre una mujer embarazada, una tarta quemada y una cerveza congelada?...Que si la hubieses sacado antes, ¡Jamás habría ocurrido!

2008-10-25T08:19:00.000-07:00

A los 95 años de edad, Don Juan se casó con Ana, de 25. Debido a que su marido es tan viejo, Ana decide que después de su boda, tendrían dormitorios separados.

En la luna de miel, Ana se prepara para la cama y se escuchan 3 fuertes golpes en la puerta y al abrir está Don Juan, con sus 95 años... ¡listo para la acción!

Concluido el acto, Don Juan le da un beso de buenas noches y vuelve a su dormitorio. Después de algunos minutos, Ana oye otros 3 golpes en la puerta del dormitorio y... ¡es Don Juan listo para la segunda vuelta! Así pasó toda la noche, hasta que en la madrugada Ana le dice:

-- Amor, me impresiona que a tu edad puedas repetir esto tantas veces, en verdad ¡eres un gran amante! He estado con hombres con un tercio de tu edad y son totalmente incapaces de seguirte el paso.

Don Juan, voltea desconcertado y le pregunta:

-- ¿Cómo... ya había venido antes?

La mujer, sorprendida le comenta:

-- Ay mi vida, no cabe duda que el Alzheimer tiene sus ventajas.

Llega el papá de Pepito a la casa y encuentra a la mamá, quien le reprocha que el plebito había tenido su primera relación sexual.

El papá se lleva a Pepito al cuarto para felicitarlo, lejos de la mamá, y le dice:

- ¡Ese es mi tigre, mi campeón, siéntese para que me platique cómo le fue...

- No papi, todavía me duele para sentarme.

Una muchacha muy guapa llegó con su mamá a pedir trabajo en un circo. "¿Qué sabe usted hacer?" --le preguntó el empresario. Sin decir palabra la muchacha se puso una nuez sobre la cabeza. Luego, con sabio equilibrio, la hizo rodar lentamente por su cuello y por la curva de su espalda, hasta que la hizo llegar al sitio exacto donde la espalda pierde su decente nombre. Ahí la muchacha partió la nuez con un fuerte apretón de los hemisferios glúteos. "¡Fantástico! --se admira el empresario--. Y su señora madre ¿qué hace?". "Lo mismo --responde la muchacha--, pero con sandías"

Un individuo fue con el oftalmólogo. Aun antes de examinarlo el médico le dice: "Debe usted dejar los placeres solitarios". El hombre se inquieta. "Tiene razón, doctor. Su diagnóstico es acertado: con frecuencia incurro en esos placeres sin poderme contener. Pero, dígame: ¿acaso me estoy quedando ciego?". "No --contesta el médico--. Pero recibí quejas de la gente que está en la recepción".

La hermana más pequeña de Pepito le pregunta a su mamá: "Mami: ¿por qué cuando nace un bebé el doctor le da una nalgada?". "Pos claro --se apresura a contestar Pepito--. Nomás fíjate dónde se anda metiendo".

2008-10-08T18:01:00.000-07:00

Un tipo se queda sin trabajo. Desesperado va con un amigo suyo, dueño de un supermercado y le pide que le de trabajo. El amigo le dice que solo le puede dar trabajo como vendedor, pero le advierte que él le gusta que sus clientes sean muy bien atendidos y que se les convenza de comprar algo más antes de abandonar la tienda.

Como ejemplo, le pide que observe su propio comportamiento con una señora que acababa de entrar:

-¿Qué se le ofrece, señora?

-Quisiera un limpiavidrios.

-Cómo no. Aquí lo tiene, señora... ¿y por qué no aprovecha y se lleva un lustramuebles también?

-¿Y yo para qué quiero un lustramuebles?

-Bueno. Porque si limpia solamente los vidrios, los muebles se van a ver sucios, en cambio, si los lustra, toda su casa se verá reluciente.

-¡Tiene toda la razón! ¡Me lo llevo y muchas gracias por el consejo!

Se va la clienta muy contenta y el dueño del supermercado le dice a su amigo que atienda a la joven que acaba de entrar, para ver si ha aprendido la técnica de atender a los clientes de acuerdo como a él le gusta.

-Buenas tardes, ¿qué se le ofrece, señorita?

- Quiero un paquete de Tampax.

-Cómo no, aquí lo tiene, señorita, ¿y por qué no aprovecha y se lleva un lmpiavidrios y un lustrador para muebles?

-¡Pero qué ridiculez! ¿Y para qué quiero yo un limpiavidrios y un lustramuebles

-Bueno. Es que como se va a pasar una semana sin poder culear... ¡por lo menos aprovecha y limpia bien la casa!

Una mujer en el 25 aniversario de su matrimonio, cincuentona ella, con las carnes algo caídas pero con mucha ilusión, se viste con lenceria fina. Con medias, ligas y tacones de aguja incluidos, entra insuniante en la habitación y se planta frente a su marido que está tirado mirando la tele:

-Cariño -dice la mujer-, ¿te acuerdas cuando nos casamos, un día como hoy hace 25 años? Me dijiste: Te voy a comer los pechos hasta secartelos, te voy a tocar el culo hasta que se te caiga y te voy a hacer el amor hasta volverte loca. ¿Y hoy no tienes nada que decirme?

El marido la mira de arriba a abajo y le dice:

-¡Misión cumplida!

2008-09-29T10:23:00.000-07:00

La llamada telefónica

En horas de la madrugada sonó el teléfono de aquel rico señor. Era el velador de su casa de campo. Dice el hombre: “Le llamo para avisarle que el perico se murió”…

Se enoja el señor: “Cabrísimo grandón -le reclama- , ¿y para eso me despiertas a las 3 de la mañana. En fin, dime: ¿de qué murió el perico?”. Responde el que llamaba: “Comió carne en mal estado”. “¿Por qué comió esa carne?” -quiere saber el señor. Explica el individuo: “Es que fue al lugar donde estaba muerto su caballo pura sangre, señor; aquel que le costó medio millón de dólares. El pobre animal murió de cansancio. “¡Santo cielo! -exclama el hombre aún más enojado- ¿Pero a quién se le ocurrió poner a trabajar al animal?” “Es que lo pusimos a acarrear agua desde el río para apagar el incendio. -Se disculpa el hombre. “¿Qué incendio? - pregunta ya alarmado el señor. “El de su casa”. “¿El de mi casa? ¿Y cómo es que se quemó mi casa? -quiere saber el señor. “Fue por una vela”. “¿Por una vela? ¿Qué vela? -se desespera el señor. Replica el guardia: “Una de las que estaban en el ataúd de su mamá. La señora murió de repente, y la estábamos velando. La vela cayó sobre la alfombra y ardió todo”. “¡Oh, Dios mío! -estalla en grandes y dolorosos sollozos el señor -. ¡Qué pena tan grande! ¡Qué dolor! ¡Qué sufrimiento!”. “¡Uh, señor -reprocha el individuo-. De haber sabido que haría usted tanto escándalo, no le habría hablado para avisarle que se murió el perico!”.

2008-09-20T10:26:00.001-07:00

Una amiga a la otra: -¡Felicítame, me caso con tu ex!

La amiga: - Sí lo creo. Cuando terminamos me dijo: ¡Si me dejas soy capaz de hacer una pendejada!

La esposa queriendo saber qué tanto la quiere su marido, le pregunta: -Si nos atacara a mí y a mi madre un león, ¿a quién salvarías primero? – Al león.

El señor llegó a su casa y le dijo algo a su esposa. Ella, agradablemente sorprendida, corrió a la alcoba y se puso un sensual negligé que hacia mucho tiempo no vestía. Luego se reclinó en la cama con actitud lasciva. Entra el señor a la recamara, la ve así tendida, voluptuosa, y le pregunta con asombro, -“¿Qué haces?”. Responde ella, -“Lo que me dijiste”. –“¿Qué te dije” –vuelve a preguntar él, sin entender. Contesta la mujer: “Me dijiste, como en los viejos tiempos: “prepárate”.” –“¡No!- replica el hombre -, Te dije: prepara té”.

La señora llegó a su casa y encontró a su marido haciendo el amor en la recámara con una joven mujer. “¡Canalla, infame, desvergonzado! -se escucharon los gritos de la esposa -. ¿Así te atreves a manchar mi honor, infame? ¡Haz salir de mi cama a esa mujer y luego a la calle, ve con ella, pues de la calle la trajiste a mancillar mi cama y mi honor! Aprovechando una pausa, le dice el individuo: “No te formes una mala impresión de lo que has visto, mujer. Permíteme explicarte lo que sucedió. Venía yo a la casa en el automóvil cuando en una esquina, miré a esta pobre muchacha. La vi tan desolada que me detuve para preguntarle si le pasaba algo. Ella me dijo que tenía tres días sin comer. Sentí compasión de ella; la traje a la casa y le ofrecí esas enchiladas que había comprado para ti, y que desdeñaste porque –dijiste - estás a dieta. La vi tan pobremente vestida que le ofrecí esa falda que no te gusta usar porque –dices - te hace ver más gorda, y esa blusa que te compré en tu cumpleaños, y que tampoco te gusta usar porque –dices - no sé nada de ropa de mujer. Luego le di el suéter que mi hermana te dio en la Navidad y que no te gusta usar porque –dices - mi hermana te cae mal. Luego le regalé esas botas que te compraste y que no te gusta usar porque –dices - una compañera de trabajo tiene unas iguales. La muchacha me agradeció todo eso, emocionada, y se encaminó hacia la puerta para irse, pero en eso se volvió hacia mí y me preguntó: “Señor, ¿no tiene usted alguna otra cosa que a su señora no le guste usar?”

La escultural muchacha le pidió al dependiente de la zapatería que le ayudara a escoger unos zapatos discretos y de tacón muy bajo. “¿Con qué los va a combinar?” –pregunta el de la tienda. Responde la muchacha: “Con un viejo rico y chaparro”.

El borrachito se acerca trastabillando al policía que estaba en su patrulla y le pregunta con tartajosa voz: “Perdone usted, señor oficial. Con el mayor respeto, sin ofender: ¿ha visto usted alguna vez a alguien que haga pipí de colores?”. “Jamás he visto eso” -responde el policía con extrañeza. “Pues yo hago así –dice muy orgulloso el borrachín -. Hago de color rosa, azul, verde, morado, plateado, escarlata y carmesí”. “Eso apenas viéndolo” -duda el oficial. “Se lo demuestro –lo desafía el ebrio -. Van 500 pesos a que hago pipí de todos colores”. “Van” –acepta confiado el policía. Muy serio, con mucho decoro y gravedad, solemne pues, el borrachito procede a liquidar el motivo de la apuesta sobre una de las puertas de la patrulla. El policía, que había bajado de ella, observa muy de cerca, con reconcentrada atención la caudalosa micción. “¡Perdiste! –le dice con grandes carcajadas al borrachín -. ¡Es amarilla como todas”. “Tiene usted razón, señor oficial. –concede el borrachito -. Perdí. Aquí están sus 500 pesos”. “Oye –le dice el policía muy intrigado, embolsándose el dinero -. ¿Por qué hiciste semejante apuesta si sabías que ibas a perder?”. “¿Ve usted aquellos tontos que están allá?

-responde el borrachín señalándole a unos tipos -. Les aposté 5 mil pesos a que le meaba la patrulla en su cara, y que además usted se pondría muy contento”

Se casó la hermana mayor del pequeñito de casa, que dicho sea de paso era muy pícaro. “mami –le pregunta el precoz niño a su mamá-, ¿qué le va a pasar a mi hermana hoy en la noche?”. La señora, creyendo que la pregunta era una de las insolencias de su travieso retoño, le propinó unas fuertes nalgadas y le dijo con enojo: “¡Esto le va a pasar a tu hermana hoy en la noche!”. Ya en el banquete de bodas, el niño va a la mesa donde estaba la muchacha junto con el novio y los invitados principales y le dice muy serio: “Hermanita: si sabes lo que te conviene, hoy en la noche cuídate las pompis”.

Platican dos señoras. Una de ellas le pregunta a la otra: “Cuando tú y tu marido tienen sexo, entre una vez y la siguiente, ¿él se fuma un cigarro?”. “En realidad se fuma más. Yo calculo que se fuma unas 100 cajetillas”.

En un vagón cualquiera, en la hora pico, cuando la gente va como sardinas en lata, una guapa chica le dice muy molesta a un individuo que se hace el disimulado: “¿Podría moverse tantito? Tiene usted algo duro en el pantalón que me está apretando el muslo.” “¡Oh, lo siento, –dice le tipo -, es que llevo el sobre con mi quincena!”.

“Pues debe de ser usted muy bueno en su trabajo, porque en los últimos cinco minutos ¡le han aumentado el sueldo tres veces!

“Oye, ¿tu mujer tiene sexo contigo por amor o por interés?” “Pues yo creo que es por amor”. “¿Y cómo lo sabes?” “Pues porque interés, interés, no demuestra ninguno”.

La muchacha subió al autobús en el que haría un largo viaje y se dio cuenta de que ya no había asiento para ella. Se resignaba ya con tristeza a hacer de pie el recorrido cuando un ancianito se levantó y caballerosamente le dijo: “Señorita, permítame usted cederle mi asiento”. Con un suspiro de alivio la muchacha ocupó el lugar del señor, e hizo cómodamente el viaje. Cuando el autobús llegó a su destino le dice la muchacha al viejito: “No tengo con qué pagarle lo que usted hizo por mí, señor”. Responde él: “Tú si tienes con qué pagarme, linda. El que no tiene con qué cobrarte soy yo”.

El brujo estaba trajinando con sus calaveras, sus peroles humeantes, su lechuza y sus yerbas cuando un feo sapo se detuvo en la puerta. “Es el lechero –le dice el brujo con tono de rencor a su mujer -. A pesar de mi venganza insiste todavía en visitarte.

La pareja de recién casados iba a salir el día siguiente a su viaje de luna de miel. Pasaron, pues, la noche en un hotel de la ciudad. Él vistió su elegante pijama y ella su vaporoso negligé. Después de apagar la luz, con lo que se hizo una romántica penumbra, se metieron a la cama. Se vuelve él hacia ella y la toma delicadamente entre sus brazos. Ella se deja atraer. Pero en ese momento se oye un rechinido. Exclama la muchacha con disgusto: “¡Caramba! ¡No hay una sola cama que no rechine en todo este hotel!

La anciana madre con aspecto de Sara García estaba tejiendo un chalecito cuando alguien llamó a la puerta. Fue a abrir y vio ahí a su hija, una muchacha espectacular, pintada como coche, con zapatos de cintas al tobillo, tacón dorado, medias de malla, falda cortísima, gran escote y bolsa de chaquira. La viejecita se sorprendió, pues hacía ya mucho tiempo que no veía a la muchacha. “¿Qué sucede, mamá? –sonríe ella -, ¿Soy o me parezco?”. “Ay, hijita –responde la señora consternada -. Pues si no eres, ¡vaya que pareces!”.

Un ovni apareció en plena ciudad. De él bajó un marciano y dirigiéndose a un señor que regaba su jardín le ordenó en tono perentorio: “Llévame con tu jefe”. “Imposible –responde el señor -. Está de vacaciones con los niños”.

El señor y la señora se iban a divorciar. Dividieron por mitad todos los bienes que tenían, pero se encontraron con el problema de que los hijos eran tres, y éstos no los podían repartir entre los dos. “Hagamos una cosa, -propone la señora -. Vivamos juntos un año más, hasta que tengamos otro hijo y entonces nos repartimos dos y dos”. Pregunta el señor, dudoso; “¿Y si tenemos gemelos?”. “¡Ay, sí, gemelos! –se burla la señora -. “¡Si me hubiera fiado nada más de ti, ni siquiera tendríamos estos tres”.

La muchacha llamó por teléfono a su mamá. Su llamada era de larga distancia. “Mami –le dice -, te hablo para decirte que me acabo de casar”. “¡Qué bueno, hija!” –responde la señora-. “Dentro de una semana tendré a mi bebé”. “Está bien” -contesta la mamá. “Mi marido es asaltante de bancos”, -informa la muchacha. “Bueno” –dice la señora. “Pero ahora lo están persiguiendo -sigue diciendo la muchacha -. No sabemos dónde ir a vivir”. Ofrece la señora: “Vénganse a la casa. Pueden ocupar nuestra recámara. Tu papá dormirá en el sofá de la sala”. Pregunta la muchacha: “¿Y Tú?”. Responde la señora: “Por mí no te preocupes. Nomás colgando el teléfono voy a caer muerta”.

Después de una acalorada discusión con su marido, la esposa le anunció que lo dejaría para siempre. Hizo sus maletas y llamó un taxi. Cuando el taxista llegó e hizo sonar el claxon, el señor le dice a su mujer: “Por favor, Gorgonia; no puedo dejar que te vayas así. Permíteme al menos que te suba las maletas al taxi”.

El tipo aquel llega a la maternidad y le pregunta a la enfermera: “Perdone señorita, ¿ya se alivió la señora Branciforte?”. “Sí, -responde la muchacha -. Tuvo un varoncito precioso”. “¿Puedo verlo?” –solicita el tipo. Inquiere a su vez la enfermera: “¿Es usted el señor Branciforte?”. “No” –contesta el individuo -. “Entonces lo siento –dice la muchacha -. Solamente el esposo de la señora puede ver al niño”. “¡Ah! –se indigna el tipo -. ¿Eso quiere decir que el marido sí puede ver a la criatura, pero el papá no?”.

Lumber y Jack trabajaban en un aserradero. Sucedió una desgracia: Lumber se cortó un brazo con la sierra. Jack tomó el brazo, lo metió en una bolsa de plástico y llevó a Lumber al hospital. El cirujano le dice a Jack: “Puedo volverle a implantar el brazo a su amigo. Regrese usted en una hora”. Regresó Jack en una hora y encontró a Lumber como si nada hubiera sucedido, jugando a las cartas con las enfermeras. Pocos días después una nueva desgracia: Lumber se cortó una pierna con la sierra. Jack tomó la pierna, la metió en una bolsa de plástico y llevó a Lumber al hospital. Le dice el cirujano a Jack: “Puedo volver a implantarle la pierna a su amigo. Regrese usted en dos horas”. A las dos horas volvió Jack. Encontró a su amigo en el jardín jugando futbol con los enfermeros. Días después sucedió otra desgracia, y mayor; Lumber se cortó la cabeza con la sierra. Jack tomó la cabeza, la metió en una bolsa de plástico y llevó a Lumber al hospital. El cirujano le dice a Jack: “Puedo volver a implantarle la cabeza a su amigo. Regrese usted en cuatro horas”. A las cuatro horas volvió Jack. Le informa el médico: “Su amigo murió”. “Entiendo, doctor –responde con tristeza Jack. Reimplantar una cabeza debe ser mucho más difícil”. “El reimplante fue un éxito –replica el cirujano -. Pero como usted metió la cabeza de su amigo en una bolsa de plástico, su amigo se asfixió”.

A la hora de la comida, juntos el papá, la mamá y el niño, le dice el chiquillo muy serio a la señora: “Mami, necesito que me aclares una cosa. La nueva niñera, ¿la contrataste para mí o para mi papá?”. “¿Por qué preguntas eso?” -le dice con extrañeza la señora. Explica el niño: “Es que mi papá juega con ella más que yo”.

El señor llega a su casa, sube a la recamara y abre el closet para guardar la gorra de golfista que llevaba. Ahí, en el closet, estaba su mejor amigo. “¡Filidardo! –le dice el marido a su amigo anta la angustia de su esposa -. ¿Cómo pudiste hacerme esto? ¿Olvidaste que teníamos una cita para ir a jugar golf?”

En la oficina el orgulloso padre presumía de los avances de su primogénito. “Mi hijito –decía -, tiene apenas ocho meses y ya me dice: “papá”. “Anda –le dice uno de sus compañeros dándole unas palmaditas en la espalda -. No hagas caso. ¡Las criaturas qué saben!”.

Aquel señor acompañó a su mujer a comprar ropa, para ella, por supuesto. Visitaron varias tiendas. En cada una de ellas, la señora se probaba vestidos y más vestidos sin encontrar uno a su gusto. En una de tantas tiendas y después de algunas horas, ya enfadado, el señor le pregunta mientras ella le escuchaba desde el probador: “¿Ya sabes qué escoger?”. “¡Uh! -¡Desde antes de casarme contigo!”.

La señora de la alta sociedad les cuenta a sus amigas: “Para cazar al ciervo, mi marido imita el bramido de la cierva en celo y cuando el macho se acerca, dispara”. “¿Cuántos ciervos ha cazado así?” –pregunta una señora. “Ninguno, -responde la encopetada señora -, y creo que desistirá de hacerlo porque ya van ocho ciervos que abusan de él”.

El sujeto ruin y desconsiderado estaba en su casa cuando sonó el teléfono. Descolgó el tipo la bocina y ni siquiera alcanzó a contestar cuando escuchó una voz de hombre: “Vieja: hoy llegaré tarde, de modo que no me esperes”. Evidentemente aquella era una llamada equivocada. Entonces contesta el que recibió la llamada: “no te preocupes, amigo. Ven a la hora que quieras, que aquí tu mujer y yo la estamos pasando muy bien”. Y tras decir esto colgó al tiempo que soltaba una siniestra carcajada.

El siquiatra había agotado todos los recursos de su ciencia y no había podido quitarle a aquel pobre individuo la idea de que era don Benito Juárez. Por fin, como última opción, se le ocurrió una idea. Oyó decir que en el manicomio de la ciudad había otro loco que también se creía don Benito Juárez. Llevó a su paciente al manicomio e hizo que lo encerraran un día y una noche con el orate aquél. A la mañana siguiente fue a buscarlo. “Doctor –le dice el paciente muy serio. He salido de mi error. Durante mucho tiempo creí que yo era don Benito Juárez, pero después de pasar la noche con ese hombre veo que estaba equivocado. No soy Benito Juárez”. “¡Magnífico! –se alegra el siquiatra-. Dígame entonces, ¿quién es usted?”. El otro entorna los ojos y responde: “Soy Margarita Maza de Juárez, para servirle”.

La astróloga le pregunta a la muchacha: “¿Bajo qué signo hiciste el amor la primera vez?”. Contesta ella: “Bajo uno que decía: “No pise el césped””.

Llega un paciente muy preocupado con el doctor y le dice: “Doctor, hace dos semanas que no como ni duermo. ¿Qué tengo?”

Responde el doctor: ¡Hambre y sueño!

El niño le pregunta a su mamá:

-“Mamá, ¿las pasan vuelan?”

-“No, ¿Por qué? –le responde la madre.

-¡Entonces me comí una mosca!

En la escuela, Pepito le pregunta a uno de sus compañeritos:

-“¿Sabes por qué los elefantes no usan computadoras?”

-“No sé, Pepito”. –responde el niño.

-“Pues porque le tienen miedo al mouse”.

Un hombre llega a la ventanilla del banco y empieza a buscar torpemente dentro de una bolsa. El cajero se impacienta y le dice:

-Decídase, señor: ¿quiere hacer un depósito o un retiro?

-quiero hacer un retiro, ¡pero tengo mil cosas en la bolsa y no encuentro la pistola!

Un fabricante de muebles viaja a Suecia a comprar madera para su negocio. Cierta noche le dan ganas de tomarse un trago y entra en un bar. Allí se encuentra a una hermosa rubia. Sin pensarlo dos veces se le acerca, pero como ninguno habla el idioma del otro, se ponen a hacer dibujos en un papel para darse a entender. El dueño de la fábrica dibuja un vaso con licor y hielos . Ella acepta y se toman una copa. Como la música es propicia para bailar, el hombre dibuja una pareja en la pista. La rubia vuelve a aceptar y bailan un rato. De regreso en la barra, la mujer dibuja un armario, unos burós y una cama. Al hombre se le ilumina el rostro.

-¡Sí. Sí! –exclama-. ¡Acertaste! ¡Soy fabricante de muebles!

Platican dos amigos:

-Mi esposa manejaba muy imprudentemente, pero por fin me las ingenié para que dejara ese hábito.

-¿Ah, sí? ¿Cómo le hiciste?

-Fácil: le advertí que si chocaba, su edad saldría publicada en todos los periódicos.

El ladrón se mete a un departamento, pero en eso llegan los dueños y lo encuentran robando.

-como ya me vieron -, dice el ladrón -, tendré que eliminarlos, pero antes quiero saber sus nombres.

La señora de la casa es la primera que habla:

-Yo me llamo Isabel.

-a usted no puedo matarla porque así se llama mi mamá –señala el ladrón.

Luego le toca hablar al esposo:

-Yo me llamo Juan, pero mis amigos me dicen Isabel.

Un hombre se da cuenta de que su compañero de oficina, que parece muy conservador, lleva puesto un arete.

-¡Vaya! No sabía que te gustaba esa moda –le comenta.

-No es la gran cosa –responde el otro. Es un simple arete.

-¿Y desde cuándo lo usas?

-Desde que mi esposa lo encontró en el asiento de mi auto la semana pasada.

En el funeral del inventor del limpiaparabrisas, Robert Kearns, todos tenían los ojos llenos de lágrimas. Luego, ya no. Luego otra vez, luego, ya no...

Una mujer ve un niño y le da una naranja. La madre del pequeño, al notar que este toma la fruta y se queda callado, lo reprende:

-¿Cómo se dice?

El niño mira a la mujer, extiende el brazo hacia ella y le dice: ¡Pélela!

Dos niños abren la puerta y entran sigilosamente al salón de clases. La maestra le dice a uno de ellos:

-Jovencito, ¿Por qué llegas tan tarde?

-¡Ay, maestra! La verdad es que soñé que viajaba en avión por todo el mundo y que conocía muchos países, y me desperté un poco tarde.

-¿Y tú? –le pregunta la otro chico.

-¡Yo fui a recibirlo al aeropuerto, maestra!

¿Porqué cruzó el gallo la carretera?

Para probar que no era un gallina.

2008-09-16T15:50:00.000-07:00

Sonó el teléfono y la señorita solterona, un tanto ya madura, levantó la bocina. Se oye la voz de un hombre: "Mi vida: prepárate, por favor, pues iré por ti para disfrutar una cena con champagne. Bailaremos hasta el amanecer, y luego iremos a tu casa y haremos el amor frente a la chimenea encendida". La señorita solterona dice desconcertada: "No tengo chimenea en mi casa". El que llamaba, igualmente confuso, le pregunta: "Perdón, ¿a dónde llamo?". " A casa de la señorita Camafría" - responde ella. "Caramba -se apena el hombre-. Me equivoqué de número. Perdone usted". Entonces la señorita solterona, acongojada, pregunta: " Eso quiere decir... ¿que ya no va a venir?".

El señor se salió del trabajo antes de tiempo debido a que se sentía algo mal. Fue a su casa, e iba ya a meterse a la cama cuando alguien llamó a la puerta. Se asoma el señor por la ventana y ve a un tipo. "¡Qué lata!"- le dice a su señora muy molesto-. Es el vendedor ése tan necio. Dile que no estoy". La señora nerviosamente fue a cumplir la orden. El señor entonces fue al closet para sacar su pijama y al abrirlo ¡oh, sorpresa! estaba un individuo. Antes de que el señor pueda articular palabra, le dice el tipo: " Qué vendedor tan terco ese, ¿verdad? Tampoco yo hallo ya dónde esconderme de él..."

En el camerino, la vedette le dice a su compañera:

-Recuerdo que cuando te conocí, sólo tenías un par de zapatos...

Contesta la otra: - ¡Y yo también recuerdo que me preguntaste para qué servían..!